У розпал матчу в запалі емоцій та азарту, спортивні коментатори, буває, втрачають професійне самовладання та починають замовлятися, кричати та видавати такі перли, які потім ще довго ходять по мережі, піднімаючи настрій не лише любителям спорту.
Деякі фрази вже стали крилатими, а історії анекдотичними. Не лише футбольні фанати знають епізод із Миколою Озеровим: коментатору здалося, що м'яч летить у ворота, і він закричав: Г-о-о-л!, але гола не було. І тоді Озеров сердито вигукнув: X...! Штанга!6:0! Це вже більше, ніж якийсь біль...
Хулі Лопес б'є по воротах! Хулі - це його ім'я.
У Варламова на майці 3-й номер, а на трусах 9-й... З чим це пов'язано, не можу пояснити, але навряд чи з розміром.
Це Куман. Ви, мабуть, дізнаєтесь його кучеряві ноги.
Футболістам, які не мають потомства, не рекомендується вставати в стінку, коли штрафні б'є Роберто Карлос.
Пас то добрий, та поле скінчилося!
Ну, знаєте, це треба бити табло! Вибачте, обличчя.
Я впевнений, що все чоловіче населення припало до екранів своїх телевізорів не від хорошого життя, а в екстазі вболівальників.
Під пахвою, як мило у ванній, ковзнула шайба.
Через радість, що забив гол такому сильному і грізному супернику, Баджо повісився на воротах.
Випереджаємо німкеня на півтора кілометри. Це навіть не трамвайна зупинка, а відстань від річкового вокзалу до бозна-куди. (біатлон)
І м'яч, подолавши останню перешкоду між ногами воротаря, влітає у ворота.
Давиденко одразу взяв подачу суперника. Він вирішив не тягнути гуму в довгу скриньку.
Арбітр дістав зі штанів видалення.
Гравці стоять у стінці, тримаються відомо за що.
Оборона сипеться як штукатурка.
У другому таймі їм світило лише у вічі.
Збірна Росії потрапила у рідку чорну смугу невдач.
Бічний арбітр приймає гарні пози. Можливо, він раніше займався балетом.
Сподіваємося, що з Недведом усе буде нормально, хоча несуть його ногами вперед.
Динамівці сьогодні виступають без звичних блакитних трусів.
Як скотчем заліпили свої ворота сатурнівці.
Ай-яй-яй-яй-яй! Ви зі мною згодні?
Ну, куди ти віддаєш пас! Я ж тобі кричу, що він поза грою!
Фігурне катання — це мистецтво, це навіть не футбол!
Захист кульгав на обидві ноги, практично не встаючи з колін.
Аргентина розриває Сербію навіть не як Тузик грілку, він її рве метушучись, а як домогосподарка рве стару майку на дрібні домашні ганчірочки. Спокійно, методично, встигаючи при цьому простежити, щоб на сковороді ще нічого не підгоріло.
Я тут стукаю по голові, монітору, книгам. Що тут довкола ще дерев'яне, боже мій!
До м'яча одночасно потягнулися руки голкіпера і лисина Фабриціо.
Ось він тримає суперника за труси, за футболку, за боки... практично за все, що можна, тримає.
Доля грає з людиною, а людина грає у футбол.
Футболіст Самі Насрі підходить до воріт і б'є повз. Коментатори обмінюються репліками:
— Небезпечний момент, вихід до воріт, Насрі!
- Це він і зробив.
— Так...
— Хм, вибачте.
Замість того, щоб у футбол грати, йшли б пляшки здавати!
Футболістам легко бігати полем, а ти спробуй розумно прокоментувати їхні дії.
spletnik.ru
